我其实也不是那种一生得不到爱却要一生追逐爱的人。

    没爱我能活吗？能，因为对我来说自由和独立要比爱重要一点。但我恶心的是不爱就不爱呗，为啥不承认呢？明明对我的厌恶溢于言表，还要嘴巴上说爱我，太虚伪了。

    说白了他们想从我这里得到什么呗。所以不敢承认。用的到我的时候我是顶梁柱，用不到我的时候我是废物。

    他们不敢承认不爱我不就是怕以后用的到我。自私自利又虚伪写的太满了。我不是那种越不爱我我就越楚楚可怜乞求别人爱我一下的人，我会跑的远远的。如果不是生病的话，我一定会跑的远远的。如果不是生病的话，我早就搬出去了吧。

    我妈让我恶心的是她明明不爱我但为了自己的利益还想要绑住我。如果我妈能坦坦荡荡地跟我爹一样：“我就是重男轻女，我就是以后指望我儿子了，我就是什么东西就要留给我儿子。”

    那我和我妈应该也没有这么尖锐了。她不爱我却还想控制我，做她的牵线木偶，按她的想法供她吸血。

    我爱我妈吗，好像从来都不爱，和她一起生活的时候，更爱我奶。

    从13岁开始，我俩的矛盾就从来没有停止过。现在已经19年了。我俩的矛盾快二十年了。

    我爱我爹吗，我爱生病前的我爹。我爹生病前对我还是挺好的。

    我爱我弟吗，我俩破冰是我大学以后，很多朋友劝我的。

    我也逐渐意识到父母重男轻女他是无辜的。他越长越大以后吧，我俩的矛盾就更小了。他有啥不会的不懂得全都问我，因为父母无用。我告诉他的这些也不是父母教的 。他们从来无用，不拖后腿都是好的。

    我好像从初中开始，不论发生啥事都不会说，不管好的坏的。我就没有我弟那种发生啥事都回家说的意识。我觉得我的事情跟他们没有关系。他们只是给了我一口饭吃而已，但我是自己把自己养大的。所以他们觉得养孩子很容易的，给口饭就好了。

    我大学毕业回墨城，纯粹因为身体不好，怕出去水土不服。但我忽视了家庭矛盾。我觉得这一点贤良比我有远见。没想到后面会发生成这样子。我要是知道，死外面也不会回来的。

    我和洒脱的区别是她想留在父母身边，我想离开家。其实我好像可以理解她想生娃了，因为她活的很幸福啊，所以就要生娃来继承她的幸福。而我受了太多苦，长大已经很艰难了，所以我不想生娃继承我的苦难。

    我妈那张嘴骗了我好久好久，她口口声声说为我好的那些事情最后发现她全是为了自己。所有所有的说辞都是为了骗我。为啥男的骗不到我呢？因为跟我妈比，他们都太嫩了，骗人的技术比我妈差远了。

    我觉得我和我妈之间不是代沟了，是马里亚纳海沟。

    她会给我洗脑，我也会给她儿子洗脑。

    我妈68年的，全家人都要听她的，只要不听她的又哭又骂要死要活的。总之，就是全家都要听她的话，她让干嘛干嘛才行。

    我领导，69年的，一言堂，所有人都必须听他的，没有一点同情心，自己要干嘛就干嘛，完全不考虑现实情况，我就是瘸了都得当班主任，不然就是不听话，我他就要往死里整。

    异国总统，刚搜了一下，60年的。谁不听他的他就杀，法律说改就改。条例说颁布就颁布，你敢造反，现在又开始扫除黑恶了。

    他们这一代人真的是绝了。

    我这是没结婚，我要是结婚了，她女婿就是她亲儿子，我就是个儿媳妇。我要是敢结婚，立马有俩婆婆，一个半公公，可能还有一个半爹。因为他们爱的不是血缘，而是性别。

    感觉我要不是被我妈逼婚逼得抑郁，我应该不会像今天这么仇视婚姻。

    怪我，没有给自己选个好妈妈。人家咋那么会挑妈妈呢！可能人家比较会挑国家吧。

    去我家地下室研究了一圈，根本不行，鬼片即视感，咬死我了，不知道咬我的是啥，黑咕隆咚的，灯忽明忽暗，根本没地儿站人。好像楼与楼之间还不是通的。四个字形容就是无法避难，我一会儿再去研究一下地下停车场。

    我妈前两天说四十岁就有白头发了，今天刷到有人四十岁就更年期了。

    姨妈这种东西来的时候很烦，真绝了估计也挺想它，毕竟一堆人说会断崖式衰老的。不过也不用肚子疼了。可以随便吃冰激凌。

    咦～不行，我肠胃坏了。

    洒脱也不知道生不生娃了，再不生就绝经了，她都35了。别仗一打完，她绝经了。不过也许再过两年就打完了，这样她还可以生。

    干脆领养吧。领养也能当妈妈。她可以战争以后领养个娃。到时候国家如果强制试管肯定有很多00后不想要自己的孩子的。

    会有好多小寡妇的吧！领养也只能要战后出生的，经历战争的娃心理一定会出问题，不死也会疯的。

    覆巢之下焉有完卵啊！

    我的压缩饼干还是没发货，今天去看了地下停车场，我都找不见入口！出口是有门锁着的。感觉这个小区的人防太稀烂了，还是得搬家。我感觉要真来了，我得去超市下面躲着。那个地下停车场还是可以的。

    也许，我本是天上的仙女，因为好奇人间所以下凡来玩。然后给我设置这么多的苦难，是怕我来了一次还想来，所以设置难一些，我就永远不想再来人间了。

    我会努力活到剧终的，但如果我活不到，也不用为我感到悲伤。因为我本来就是回到了属于我的地方。我也希望我所有的朋友在我死后可以正常生活，偶尔怀念。

    因为活着太过痛苦，所以死了也并不觉得可惜。

    连生死都不care了，那还不按照心的方向任性活吧。

    希望我可以恣意一点，任性一点，自由一点，洒脱一点。