见了鬼了，我的照片越删越多，我明明删了它又有，删了它又有。我看着照片从3600变成3601。莫名其妙的。

    还有今天我的账号一直让我重新登录。以前都不用一直登，今天只要返回就要登录。

    我觉得我昨天删了好多的照片，以前的照片就是学生风景，还有下载了一些好看的图片。

    今天再看我的相册，要起诉的证据，还有片子病例。基本上都是这些东西，一瞬间，就有一种好像我身处在血雨腥风之中，然后看着那个云淡风轻的我渐行渐远。

    好感慨呀，就突然有一种岁月的感觉。

    就我昨天看着以前的我的照片，我竟然心生了一丝羡慕。就突然很羡慕过去的自己，虽然我觉得过去的我活的也并不快乐吧，但是还是可以去活在世俗之外的。

    就那个时候，没有想到我人生还可以更糟糕。

    在当时，也觉得自己的人生很糟糕。

    但是现在回过头去看的话，觉得那个时候的我并不是那么的糟糕。

    很明显的是，把我调去教异文的时候，就感觉我的幸福戛然而止。

    尤其是看着，之前写给自己的一个纸片子吧，就感觉自己当时已经快坏掉了。

    看到那一段时间的照片，心情就特别的沉重。

    即便说我现在去回想起来，也仍然会觉得那段时间的我太痛苦。

    有种幸福被人斩断了的感觉。

    教英语的时候，虽然和教异文的时间差的不是很远，但是状态真的是差好多。

    我觉得我对学校的恨其实是远远大过了对医院。我觉得这种情绪完完全全可以用恨字来。

    不是怨气，就是恨，仇恨。

    但是医疗上我没有办法接受的就是医医相护。

    就是没有实事求是，没有坚持真实，所以我觉得挺虚伪的。

    对医疗的不满是对整个行业的不满，但是对学校的不满是针对个人的。

    学校它成为今天的这个样子，已经远远的脱离了教书育人的这个功能。他把教书育人的这个功能给剔除出去了，我觉得它只是一个没有丝毫感情的监狱。

    在刚开始的时候，学校并不是这个样子的。现在…从人间天堂沦落为了人间地狱。

    我对学校的不满其实是对学校变化的不满，就是说，因为我经历了之前是什么样子，然后我又知道现在是什么样子，所以我内心非常地冲突。

    我不明白为什么要以牺牲所有老师的健康去追求那么一点点的荣誉，我觉得是没有必要的，当然领导追求的是他的权利。

    但是这真的就是一校成而万骨枯，用着无数老师的生命去换他的黄金万两。

    我觉得那个时候我不快乐，就是因为我没有办法去处理这样内心上的矛盾。

    我不能理解为什么学校要牺牲老师们的身心健康去追求那些荣誉。

    学校当时一直在一而再、再而三的去找我谈话。但是他越找我谈话，这个内心的冲突就会无限的被放大。

    我就更没有办法去处理这样的冲突，所以那个时候我就生病了。

    我觉得那个时候的生病更像是一种设置好的。就是你到了这个点，你就是要生病了。就很奇妙。

    因为那个时候的身心已经是到了一种我没有办法去承受的状态了。要么我就是心理坏掉，要么就是身体坏掉，就到了这种二选一的地步了。

    我觉得越是身处其中的人，就会愈加的去仇恨他。因为我们可能更切身的感觉到了周边环境的变化，这个世界的变化。

    这一切的一切都在朝着一个不好的方向去发展。一切一切都变得更加的落后。

    我弟他没有很强烈的这种感觉，是因为他还没有进入到这个社会，或者说即便他们这一代进入到了这个社会，他们没有经历过以前是什么样子的。他们没有见识到这个世界、这个社会是怎么样一点一点的崩坏的。

    所以我觉得对他们心理上造成的影响还好。但是，像我这种身在其中，然后又不断感受的人，我觉得我是接受不了的。

    怎么就变成这个样子了？所以，冲突总是要去有一个去处。

    我的冲突就全部都指向异国总统。我觉得我活着就是为了等他下台，我要去看一下后人是如何去评价他的，他是怎么被钉到历史的耻辱柱上的。