我今天的心情，其实也还好。

    第一次上进让我全身骨检查的时候，真的是把我吓毁了。这回吧，我觉得还好，最起码之前来过那么一回了，感觉没有第一次那么害怕。

    我觉得我已经快麻木了。但是我即便说我快麻木了，也不能一年吓我一次吧？真的还是蛮吓人的。

    我们小区外面唱着戏，吹着喇叭，我在那哭着，那个氛围一下子就起来了。

    我一给你发完，我也开始想哭了。

    本来我基本上已经快把自己哄好了：我就觉得人生就是这么一回事儿。人早晚都是要死的。

    那会儿其实就还好，然后就开始去查哪个医院的肠镜了，最后就瞄准了空城肿瘤医院和空城医院。

    在这个过程中，我觉得还好，没有那么的不能接受。但是我一看见你给我回的，我绷不住了，就又掉了几滴眼泪。

    我觉得对我来说，活着真的还挺痛苦的，而且这种痛苦是你不知道它会苦到什么时候。

    对活着这件事情，我没有那么深的执念，所以如果要是结果不好的话，我可能也没有那么的伤心。

    因为我觉得我活着也不是很快乐。虽然说只活了这么30多年吧，我受的苦已经够多了。

    但是我不能接受的是我都已经受了30多年的苦了，不能到最后还让我这么苦吧，我受不了。

    我可以接受死亡，但是我不能接受癌症。癌症和肿瘤我都接受不了，这就算治好了，那也是很将就很将就很将就的活着。

    那活着还有啥意思？没有一点意思，我真的好羡慕那些猝死的人。凭什么他们都可以这么幸运？我有点嫉妒他们。

    我本来想问医院，然后把社交平台又给下回来了。有两个人给我发消息，一个跟我说：“不想活了，想噶了。”

    然后我回了一句：“我觉得我快噶了。”我觉得就是在你真的没有面临很大的这种疾病的话，说自己想噶，其实也没有那么想。

    因为死亡这个东西，毕竟谁都没有经历过，你不知道死亡的结果是什么。所以就像你那个时候说的，就是我们想要结束的，其实只有痛苦。

    我们想要改变的是现状，就是不管死亡它这个结果是不是好的，但起码说它在当下，它是改变了我们的现状。

    但是我所希望的死亡就是我不知不觉地发现我换了个世界，我觉得这种就特别的美好。

    但是我现在还是不想死，也不想活。其实，不管是生还是死，我觉得我想要去避免的就是痛苦，不管是心理上还是身体上的。

    我不希望自己这么的不快乐，不希望自己这么的痛苦。就不管是在哪一个世界，我希望我是快乐的，哪怕我变成了一个阿飘。

    还有一个人跟我说话了。她说她打医疗纠纷的官司的原因是她们家人有人因为抑郁症自杀了，然后告了医院。一审败诉，二审正在审理。一审是给了3万块钱的同情费，就是人道主义赔偿。

    她说：“在这个过程中，医生是有过失的。”

    但是我说：“你这种连医疗纠纷都没有办法做鉴定，你去起诉就比较坑。”

    我就觉得真正可以做到自杀的人，这是勇士了。

    有可能是我还没有疼到那种特别特别想死的地步。毕竟掰腿的时候是真疼啊，那个时候是真的不想活啊。真的会有这样的念头。

    这不是心理上的问题，就是身体上太疼了，疼到那种没有办法承受的那种程度。

    然后就是想把我给那啥了吧，但是疼完之后我又可以活了。它不是持续的。

    因为如果疼痛不是持续的话，想死的心情也不是持续的。但是如果疼痛是持续的话，那我觉得想死的心情也是持续的。

    我觉得我现在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的话，这咋着也能把我收走。就算这次他没有把我收走，还有下次，下下次。

    命不该绝的时候呢，怎么都死不了。命该绝的呢，怎么都能死的了。我现在跟个脆皮香蕉似的，太脆皮了。

    我真是个瓷娃娃，我现在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。这我能干啥？我觉得我这啥也干不了。

    我活着还有什么愿望？想了想。反正环游世界是环游不了。然后就是还蛮想出家感受一下。最后就是不希望我妈给我配阴婚。

    每次一想到这一点，我就觉得我得活着。我最起码活到我弟能说的算的时候。

    要不然别人一给她说，她肯定就为了钱把我给卖了。绝对能干的出来这种事情啊。

    万万没有想到，支撑我想要活下去的事情竟然是…能不能换个家属呀？

    我想换个妈妈，最起码能够好好安置我的妈妈。我真的很担心，万一死过之后还有灵魂，这不把我膈应死了。

    她肯定：觉得你活着，我勉强不了你。你死了，你还能说了算？

    但凡有人在我噶的时候也噶了，只要有中间人牵这条线。那不用说，她绝对会给我配的。

    我好像就这些事情，我放心不下，其他的都没有。

    如果要是心梗的话，我可能还需要担心一下，会不会给我捐献器官：“这个已经救不过来了，捐献器官可抵手术费。”

    如果要有这种的话，我真的也能气活过来。我可不要被生剖，那么多的器官，全部都是活着的时候剖的。我不要被生剖疼死了。没有几个器官是彻底凉了之后才去捐的。

    发现我的软肋，也就是怕器官捐献，怕被迫阴婚，怕癌症肿瘤。

    我觉得其他的所有的东西好像也都可以接受。

    这要是哪回我不想活了，然后拿癌症吓一下，我又想活了。但是也不能一年吓我一回吧？怪渗人的。

    我发现，我刚好像从腿的这个事情中出来了，然后刚精神状态好了那么一丢丢。结果就又出现问题：爬完一座山，还有一座山，爬完一座山，还有一座山，爬完一座山，还有一座山。爬不完的山，吃不完的苦，受不完的疼。

    这是让我活还是不让我活？到底几个意思嘛？也不说告诉我一下。

    我家不知道有啥玩意儿，我不知道应该怎么请出去。可别还不止一个。

    这要是地皮的问题，那楼下那么多户呢？我感觉还是楼上的问题，没有住人，漏雨造成的。也不知道到底有啥玩意儿，也不说让我有个透视眼，让我看一下。

    我发现了，每次让我觉得我装修有希望的时候，我就该往医院送钱了。

    跟不想让我搬出去似的。难不成他们真的不能跟着我走？有没有大师来给我解答一下？现在这整的我不迷信都不行，到底是个啥呀？看见的话，估计才把我给吓死了啊。但是看不见，怎么去解决它呢。

    我这回如果要是在结果不好，毛坯我也要搬家。