洒脱又想放我鸽子。送个礼物我容易吗？！然后我拒绝了让她放我鸽子。说了今天就得今天，送个礼物我不能送一年啊！她一推又不知道给我推到啥时候了。

    我看这个生日礼物我能送到明年不？！

    洒脱这回终于没鸽我，在我强烈反对她鸽我的情况下。

    一见我先问我啥时候上班啥时候相亲啥时候生娃。

    生娃是她的梦想，我的梦想是环游世界。

    然后我一问她，她回答：“快结了快生了！”

    我再问：“孩他爹定了没？”

    她就说：“准备未婚先孕了！你问哪个爹？”

    从来不知道她啥时候是真的。一般开始给我贫嘴了就是没有。

    过了一会儿又让我当她伴娘。我都当四次伴娘了，我真的不想当，尤其腿不好啊！当什么伴娘，我可以当干妈。

    35岁的女人真恐怖，纠结37了终于不给我提生娃这个事儿了。

    洒脱最烦人的是她从来不跟我说实话，我就不知道她到底是要结还是不要结。不过我知道她是真的想要孩儿。估计是相亲相了很多。现在说不定是又接触了一个，毕竟她今天是吃过饭以后拐我家的。应该是今天去见什么相亲对象了。

    我还蛮想看看啥人物能把这阵风给收了。

    但我真的不想当伴娘了，我想当干妈啊。

    婚姻不仅是爱情的坟墓也是友情的坟墓。我和怜弱在她结婚以后就再也没见过了。

    洒脱单身的时候我都见不着人，估计以后她如果结婚我就自动不打扰了。不过也可能当妈以后性情大变，起码不会像现在这么飘着了。

    陪我孤独终老的又少了一个。也挺好，毕竟我也害怕，我活不到老。

    我觉得我也不是接受不了她们结婚，而是接受不了女人一结婚就跟失踪了一样。无一例外。

    洒脱嘴巴超级严，按她的性格稳定前不会跟任何人说的。

    我嘴巴不严其实，但我不熟的人不说那么多话。会对陌生人热情，因为没那么多瓜葛，但会对熟人冷漠。

    也是妥协教的吧，不要跟同事说那么多话。说的多了容易错多。所以基本就是只告诉洒脱，然后洒脱嘴严。

    就是我今天我不是很能明白，洒脱到底跟我说那话什么意思。他是真的找到了要结婚了，想请我当伴娘呢，还是跟以前一样，随口那么一说。

    我感觉她从来都不会很正经地告诉我她的感情是怎样一个情况，她自己的私事，如果是她自己不想说的话，我根本问不出来。

    我今天比较不开心的是，我们俩一见面就是生娃的这个话题。我能够明显感觉到，她因为35岁很焦虑。尤其今天我送的是生日礼物，就好像是给他又提了一个醒——35岁了，没有多少时间了。

    我们俩现在就是一聊天一见面，话题永远都是围绕着生娃。我可以理解她特别喜欢娃娃，并且她可能因为原生家庭过于幸福，所以对娃娃还是有憧憬的。

    我可以尊重她喜欢小孩儿，然后想要生个娃娃这样的一个梦想，但是我不能接受的是每一回都要跟我说这个事情。

    每一回都要催催我，就有一种她的焦虑蔓延到我的身上的感觉，但是我的本心是我只要能够活到我寿命的自然终点就已经很可以了。

    所以我对她催婚催育的这个行为很不喜欢。我觉得每一个人有每个人不同的理想，她的理想是生娃。但我的不是，我的理想是环游世界。

    我把生娃的这个事情已经想的很清楚很明白了。但是她一催我吧，我就还是会不得劲。

    因为我自己不喜欢这个世界，我觉得我来到这个世界，我是很痛苦的。所以我不想再带一个生命来这个世界，让他去感受我经历过的这些痛苦。

    我觉得我的身心都是有问题的。我也不想把我的心理问题让我的下一代继承下去。

    我觉得我身体也不好。自己基因不好就没有必要去一定要走结婚生子的这条道路。我对这件事情没有很强烈的愿望。

    因为我28岁就因为我妈天天催婚把我给催抑郁了。所以从那个时候开始，我的梦想就是我可以开开心心、健健康康的过完这一生。

    当然因为我现在身体不好，我也会有另外的顾虑——我害怕我没有等到孩子长大我就噶了。

    我觉得每个人有每个人不同的考量，有每个人不同的情况，我就很讨厌别人把自己的梦想，自己的想法强加于我，虽然我觉得我有的时候我也会把自己的想法强加给我弟，比如出国的想法。

    但是我希望他出国，并不是说他一定要去满足我的愿望。我只是希望说他如果在国内找不到工作了，他可以有其他的选项。

    我希望他把这个眼光放的更加的宽广一些，就是哪里有一口饭，那就去哪里。就是国外可以成为他最后的一条退路。

    当然，虽然形式上可能我也有把我的想法去强加到我弟的身上，可能有一点点。

    但是结婚生子这个问题，我觉得我已经跟洒脱说过很多遍了，但是每一次都要去很焦虑地说这个事情。

    可能是她自己会比较的焦虑吧。所以我真的不太懂35岁未婚女人的这个精神世界。可能我还没有到35岁，我感觉不到她们的这种紧迫感。

    其实二十八岁的时候，我被催婚催的就有一种好像自己如果要是30岁还没有结婚这个世界就容不下自己的感觉。

    但是我觉得她已经快35岁了，应该能够看淡这些事情，但是她一直都很努力的去走结婚生子的这条道路。

    她的观念是：不论老公回不回家也要把娃给生了，就是要有一个孩子。

    她的思想非常纠结的一点是：她还不能忍受自己孩子的爹不够优秀或者嫁个自己不够喜欢的人。

    就是又要开开心心地把自己给嫁掉，又想要为孩子而结婚。她的需求不是特别的明确。

    我本来就是一个比较纠结的人，然后我被她的思想带的也开始感觉到那种焦虑。

    本来我没有为这个事情焦虑，但她把我带到了一种焦虑的情绪中了。

    我现在比较焦虑的点是：我要靠什么养活自己？其他的我觉得没有啥可以让我去焦虑的。

    以前的焦虑是我妈给的，现在我妈就已经不谈这个话题了。虽然还是会时不时的发一下疯。

    我还是想活在自己的频率里，去做一些让自己感觉到舒服的事情。