谢木川。

    听我爸说，这是我妈给我起的名字，万木争荣，川流不息，这是我爸给我的解释，可能就是希望我能平安的过完这一生吧。

    有关于我母亲的记忆，我已经不记得多少了，只知道我妈的身体很差，而在发现问题的时候，已经无力回天了。

    所以，在我出生没多久，我妈就去世了。

    我爸很爱我妈，那时候我家的环境不好，我爸忙于工作，忙到没有办法时时刻刻照顾到我的母亲。

    我当然不怪我的父亲，小时候的我不懂，长大后我时刻在想，是不是因为我小时候太闹腾了，导致我母亲本就脆弱的身子更是疲劳。

    我父亲的想法更加现实一点，我父亲觉得是自己没有给我们母子俩更好的生活，才会导致这惨痛的悲剧。

    父亲觉得自己要是能再努力一点，家里的环境要是能再好一点，结果或许就会不一样了。

    我记得，我母亲去世的那天，我爸哭了，那是我第一次见我爸哭，也是最后一次。

    他抱着我，抱的很紧，我印象中那坚强的形象此刻显得尤为脆弱，好像我轻轻一碰，他就要碎掉了。

    他一边抱着我，一边喃喃自语，我记不清他说的什么了，他好像在道歉，不知道是在对我，还是对我的母亲，又或者两者都是。

    我当时还不懂，只知道我爸告诉我，我妈妈去了一个很远的地方，那里没有疾病，没有痛苦，没有悲伤。

    母亲在那里会过的很开心的。

    当时的我只是回应着父亲的话。

    对的，只要母亲过的开心就好。

    我父亲哭的更凶了，我唯一记得他说过的一句话。

    “我只有你了。”

    是的，我的父亲只有我了啊，我妈走了，我也从没见过我的爷爷奶奶，所谓的亲戚更是对我们家冷眼相待。

    从那以后，我爸要比以前更拼命了，他发了疯似的工作，而我也要比以前更沉默了些。

    我不再像以前那般淘气，母亲不在了，我爸又忙，但我相信，我自己也能很好地照顾好自己。

    这也是我母亲的夙愿，她就是希望我能平平安安的。

    这个要求，我总能满足母亲吧。

    再往后想，我就要去上学了。

    上学的第一天，是我父亲送我去的，他告诉我要和同学好好相处，在学校里面要乖乖的，要听老师的话。

    我记住了。

    我真的很乖，不吵也不闹。

    很快，我就适应了学校的生活，也很快，我就开始自己上下学了。

    毕竟我的父亲实在是太忙了。

    我独自一人从学校往家里走，每次离开学校的时候，都能看见同学的家人在门口等着他们。

    他们有母亲温暖的怀抱，有母亲在他们的耳边细语，有妈妈问他们今天过的怎么样，有没有好好吃饭之类的。

    我总会停下驻足，有时候看着他们离开，然后自己独自一人继续回家。

    那时候的我已经明白，我的母亲已经离我而去了，不是去了什么天堂，我的母亲不在了。

    我总是会对自己说。

    看，你自己多厉害，你这么小就可以独自回家了，父亲也不需要为自己而操心。

    可我自己清楚，我只是在羡慕他们，单纯的羡慕而已。

    他们真的很不懂事呢。

    明明母亲就在自己身边，还时时刻刻都在惹自己的母亲生气，而不管他们犯下多大的错误，母亲都会原谅他们。

    明明我要比他们懂事啊，可为什么我的母亲却不在了呢。

    不知道什么时候，可能是因为我总是独自一人回家的缘故，我逐渐成了同学们口中没人要的孩子。

    他们说的好难听，口无遮拦的话一句一句的刺进我的心里。

    我顿时觉得我就是一个另类，我比以前更沉默了，因为不管我说什么，他们都会打心里觉得我是一个没母爱的孩子。

    但他们好像也没说错，我的母亲确实不在了呀。

    好在我的老师对我很照顾，每天都会给我糖吃，而这件事情，不知道什么时候传进了老师的耳朵里。

    那天我的父亲突然来了我的教室。

    我爸看起来很生气，随后说我是没人要的孩子的那几位家人也来了。

    我父亲好像在和那几位家长说着什么，语气很严肃，说话声音也很大，我从没见过我父亲那样。

    但我当时什么都听不进去，只能拉着我爸的大手，在一边低着我的脑袋。

    那几位家长在教育他们的孩子，他们低着脑袋，似乎是认识到了错误。

    我感觉这没有什么意义，就算是把他们教育了一个遍，我们的母亲也回不来了。

    我扯扯父亲的衣角，对他说。

    “我想回家了。”

    对不起。

    这是我父亲对我说的，又一次。

    我不懂，父亲为什么要对我道歉呢？我的父亲很努力，我爸对我也真的很好。

    家长会上他也一次都没有缺席过，不管多忙，他总是会赶过来的。

    不管我提出什么要求，我爸总是能满足我，他就像是一个真的圣诞老人，我想要什么，他都能给我带来。

    而我什么都不想要，我只是觉得有点孤单而已。

    那天他抱着我，一遍一遍地和我说对不起。

    好奇怪，我明明把自己照顾的很好，可为什么还是让他操心了呢。

    自从那件事情之后，我在学校里好像更孤单了，更没有人愿意和我讲话了，所有人都好像避着我。

    但是没关系，我已经习惯了，我一个人也能过的很好。

    在我父亲的努力下，我家的家庭环境变好了，我家住进了更大的房子，我爸每天变着花样的给我买东西。

    可是他却更忙了，但他什么事情也都想着我。

    别的孩子有的，我都有，我有的，他们不一定有。

    我好像真的什么都有了，我有时候看着我母亲的照片，我总是会想。

    要是母亲你还在的话会有多好。

    我上了初中还是不爱说话，但是我有了朋友了，明明我什么都没变，但是突然会有人围着我转了。

    他们会叫我出去玩，然后我来请客。

    每次都是这样。

    时间久了，我自然是不乐意的，把我当傻子吗？

    我也不需要这种所谓的朋友，他们依旧是一个小团体，排挤我。

    我好像又是孤单的一个人了，但是无所谓，我都已经习惯了。

    好在我的学习一直都很好，毕竟我不能让我爸操心。

    上了高中，我很庆幸，我身边的人都是善良的人，但我和他们好像始终有一种隔阂。

    不关乎他们，是我不太愿意向别人展露真心罢了。

    后来，我爸为了我的学习给我介绍了一位家教。

    虽然我的学习本身就不错，但是我爸还是希望我更好，当然，这是经过我的同意的。

    家教补习什么的，我自然是能接受的。

    家教老师是一个姐姐，一位在读的硕士。

    她很温柔，也很关照我，不单在学习上，在生活的方方面面都很照顾我。

    她来的第一天，她的视线就好像能洞察我的心思，一眼就看透了我内心的孤单。

    她是个好老师，教给我的方法方便又好懂，我的成绩在她的帮助下也更进一步。

    那段时间，我的生活里好像照进了一束光，一束很温暖的光，能融化了我内心坚冰的光。

    我好像习惯了生活中有她了。

    那应该是喜欢吧…

    那肯定是喜欢。

    她真真正正地走进了我的内心，虽然我觉得这很荒唐，她比我大了整整7岁。

    我不知道哪里来的勇气，在那一刻，我向她表明心意了。

    那天我记得很清楚。

    当时的我很紧张，应该我觉得我十有八九会被拒绝的，但我真的想要勇敢一次，这一句“喜欢”，我必须要说出来。

    她当时的表情看起来很错愕，阳光照着她的脸，她半张着嘴，就这么看着我，一时间什么话都没有说。

    我更紧张了，我反复和她说，我是认真的。

    她没有答应我，也没有拒绝我，她让我仔细地想一想。

    但我知道，我已经想的很清楚了，我已经想过很多次了，我不可能拿这件事情来开玩笑。

    她的没有拒绝，让我看到了希望。

    她还是辅导着我的学业，依旧在生活上给我无微不至的照顾。

    再往后，我们就在一起了，那段时间，我真的感觉很幸福，我感觉我内心的那个缺口被补上了。

    当然，我没有因为这件事情耽误我的学习，我以为这样就可以让我爸放心，让我爸支持我们。

    高考结束后，我向我爸挑明了我和她的关系，当时我牵着她的手，就这样站在了我父亲面前。

    我爸当然很吃惊，他并不是不支持我谈恋爱，但是没想到我的对象竟然是我的家教老师。

    那一次，我比任何人都要倔强，我能看的出来，我爸其实并不支持我俩在一起，但是我当时的语气太绝对太坚定了。

    那是我第一次向我父亲点明了我想要什么，从小到大，我只对我爸提了这一个要求。

    我就是要和她在一起。

    最终我父亲松口了，我能看的出来，他觉得这是对我的亏欠，他想要弥补我，弥补对我童年的亏欠。

    但我从来不觉得我需要父亲弥补我什么，他是我眼中的英雄，一直都是。

    我想要的是他真正的支持和祝福。

    反正不管过程如何，我父亲最终没有反对我和她的关系。

    可时间或许真的是一把刀，又或许是我和她之间年龄上还是面临着问题。

    后来她就去了我爸的公司上班，不需要说她是走后门什么的，她的实力我相信的。

    而不知道从什么时候开始，我们之间就疏远了。

    她开始忙于工作，而我则开始闲下来了，我们之间的交流越来越少，越来越少。

    每次就是短短的几句交流。

    最终都少到每次都无话可说，渐渐的，也不需要再说些什么了。

    她变了挺多的，由内而外都变化了，她变得要比以前更是成熟，外表上也比以前更会打扮了，身上总是透着一股很重的香水味。

    不知道为什么，我不喜欢她这个样子。

    依旧不变的，是她还是很照顾我，她还是很关心我，她说话的声音还是很温柔。

    她对我还是很好很好。

    好像什么都没有变，又好像什么都变了。

    她明明更漂亮了，但我却觉得她有些陌生，我还是喜欢那个在我身边看着我学习的大姐姐。

    我喜欢的是带着灿烂笑容的她，在我走神的时候会很温柔地敲敲我的脑袋，让我集中精力。

    我喜欢的，是发自内心笑出来的她，可是现在，她给了我一种强颜欢笑的感觉。

    从很早很早我就知道了，她不喜欢我了，我能看的出来，她不再喜欢我了。

    甚至我有种感觉，她好像被我束缚住了，有那么一些时刻，我感觉我好像是一个罪人。

    我是不是过于自私了些。

    她可能是觉得有愧于我吧。

    我后面才知道，要不是她经济困难，她是不会来给我当家教老师的，而且我爸给她开了很高的补习费用。

    而她却成了我的女朋友？有些好笑了。

    我相信再给她一次选择的机会，她应该不会再接受我的表白，这样最后这一切也就不会发生了吧，她也就不会觉得有愧于我了。

    现在想想，当时我把她带到我爸面前的那一刻，她一定很害怕，没错，她一定害怕极了。

    又或许，那时候她真的也很喜欢我，她也真的勇敢过了。

    我其实什么都明白的，对于这段感情，我只是拖了太久太久了，是我太过于自私了，企图我们两人能回到以前。

    但这就是不可能的呀，所谓的破镜重圆，也只是拼上了而已，裂缝也依旧还是存在的。

    或许过去，就应该留在过去了。

    上天给了你一道门，就会关上你的一扇窗，总是会如此的公平。

    是我太过于贪婪了吗？

    我想要的，为什么从来没有得到过。

    如果可以，我希望我的母亲可以回来，我已经记不得来自我母亲怀抱的温度了。

    如果可以，我希望当我回忆童年的时候，有任何一个小伙伴的身影。

    如果可以，我希望我从来没有遇到过她，那样我就不会感到满足，更不会贪恋那种感觉。

    或许，我还是不够懂事吧。

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    今天是一个大章哦！